Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
Останавливается мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулось.
Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
На пресс-конференции главы МВД: - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Собрание надписей на автомобилях.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На "Оке" на задней двери наклейка стандартного образца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоём выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу:
- Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
- Замолчи, наконец! Запомни, твоё дело - улыбаться инспектоpу.
Экзамен в ГАИ:
- Что такое улица с одностоpонним движением?
- Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
Из уроков вождения: Cтолб объедем справа, справа,… я сказал, справа!!! Хорошо, объедем слева, слева!!!! Так,… столб сегодня нам не покорился…
Сержант Иванов,… молодой человек, вы пьяны! Да чё за дела, командир,… вот аптечка, вот техпаспорт, ремень застёгнут,… чё это я пьяный?! А машина где…
Объявление в маршрутке: Книга жалоб и предложений находится… в следующей машине…
Вечер. Шоссе. Несется BMW. На повороте выезжает на обочину,вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге, останавливает ГАИшника и говорит: - Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину,а теперь она почему-то не хочет заводиться!
- Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку. - Но, милый, ты же обещал мне машину! Муж, вздыхая: - Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.
В редакции: - Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. - А при чем здесь моя линия жизни? - Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и все! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Признаки ЖЕНСКОГО АВТОМОБИЛЯ:
На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
- Вася, что за татуировка у тебя чуть ниже спины: 01-55 УАУ?
- Это не татуировка, это жена слегка нажала на газ, когда я вчера гараж открывал.
Молодая девушка, только что сдавшая на права, паркуется на стоянке. Хрясь об впереди стоящее авто.
Сдает назад, хрясь о сзади стоящую машину. Подходит милиционер:
- Девушка, вы паркуетесь по слуху?
Диалог на автосервисе:
- Вы можете сделать сигнал погpомче ?
- Зачем это?
- Понимаете, у моей машины плохо pаботают тоpмоза.
Подъехав к перекрестку на своем "Ситроен", дама пропускает зеленый свет, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и весьма галантно осведомляется:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет светофора?
Как дела у твоей подруги с вождением авто ?
- Отлично. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет доехать.
Папа, а папа, мама водит нашу машину лучше, чем ты?!
- Ну, я бы не сказал, что лучше... А с чего ты так решил?
- Но ты же говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала полгорода.
Едет молодой парень на машине. Видит, голосует девушка. Останавливается, подсаживает, едут дальше вместе.
Между ними происходит диалог:
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну, так еще и не город
"Новый русский" на "Мерседесе" сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
- Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
- А вы что, считаете меня сороконожкой?